Me llama por teléfono con la delicadeza , buena educación y buen sentido que lo caracterizan , diciéndome que no solo me comprende sino que ve más que justificada mi tendencia a escribir sobre el asunto sobre el que me aconsejó que no incidiera.
Que , al estar oyendo el rasgueo de la guitarra de Guillermo Alvah , no le sorprende que me deje llevar por el buen sonido y música y , casi sin querer , haya vuelto a escribir sobre lo fatal que ayer tarde lo pasé. Siempre es preferible teclear oyendo a mi hijo al lado que hacerlo en solitario , teniendo en cuenta , por si fuese poco lo que acabo de decir , que intentaré respetar y seguir el consejo de: NULLA DIES SINE LINEA.
Por ello , hoy desde tan temprano , he puesto manos a la labor . Hoy que me he levantado sintiéndome mal como todos los días , si bien unos peores que otros. El amanecer de hoy ha sido para olvidarlo. A pesar de ello , pienso , más tarde , bajar a la playa y esperar a que Glaukopis vuelva de su paseo en el que tantas orejitas recoge ; y que tan necesario le es para desintoxicarse de la toxicidad que emito sin querer. Acostumbra decirme que no sabe si prefiere que esté en exceso nervioso o callado como si un gato , no Emilú , me hubiese comido la lengua. Hay que ver hasta el punto que está llegando esta segunda depresión mía. Hay momentos en que no me reconozco ni acierto a explicarme cómo una persona que alegre fui se ha podido convertir en lo que ahora soy. Entonces , mi tristeza aumenta de forma ostensible. Tanto que me conduce al llanto que intento ocultar.
Mal humor no tengo casi nunca ( por no decir nunca ) y mi agradecimiento hacia ella , mis hijos y todas las personas con las que tengo relación ( ahora pocas ) es manifiesto. No obstante , la convivencia con alguien , en este caso el escribidor , que padece una depresión es difícil y problemática . Me atrevería a decir que , a veces , desesperante por muy buena voluntad que todos pongan en las relaciones conmigo.
Todavía el pensamiento lógico y racional me sigue funcionando aunque algo de memoria y capacidades haya perdido no sé si por la propia depresión o por los años. Sigo escribiendo , desobedeciendo a Titín Kambumba , con la intención de que los malpensados que puedan creer que mi mal es una broma o una muestra más de mi sentido del humor , dejen de hacerlo. Aunque intentando conservar algo de humor , mi depresión es grave . No voy a contar otra vez más los motivos principales de la misma porque ya lo he hecho en anteriores entradas. Acabo de acompañar a Glaukopis a la puerta. Ella se va triste y yo me quedo triste porque la tristeza es lo que , hoy por hoy, prevalece en la casa. Más tarde bajaré yo a la playa y me sentaré en el sillón con los pertrechos que transporto : sillón , sombrilla adjunta , neverita de mano , tabaco , mechero y llaves de la casa. Espero que nada se me olvide , me reponga algo y no se haga crónico mi padecimiento. Espero no perder del todo el sentido del humor , la esperanza y mi fe en El Gran Hacedor. Entonces , como otras veces he escrito , estaría y estaríamos todos dados. Para terminar hago saber , igualmente lo he escrito otras veces con anterioridad , que bajo a la playa como todo el mundo debiera hacerlo y no como la gran mayoría lo hace. No creo que haga falta dar más explicaciones de como va la gente a´la playa.
