EL SUEÑO DE UNA SIESTA DE INVIERNO.

Dormía , sin soñar y sin pastillas que me indujeran al sueño. Dormía las siestas  , una hora y media más o menos , con corbata y sin chaqueta , en invierno ,  pero en mi cama . Dudo que fuese la forma más higiénica de hacerlo , pero entonces era feliz recordase o no los sueños en caso de haberlos tenido.  Mi sueño era , tan solo, despertarme y comprobar que seguía vivo y con ganas de vivir. Era un sueño realidad que me acompañaba y me hacía descansar lo suficiente. Puede ser que algunos lo consideren largos , pero más vale mucho y bueno que poco y malo . Más vale pasarse que quedarse corto aunque todo tiene su tiempo y medida justa.  Por aquellas fechas , todavía no en exceso lejanas  , el  mal que me acompaña ahora no había reaparecido en mi vida . Cuando me despertaba , preguntaba por lo que había ocurrido durante mi muerte temporal ( las etapas de sueño  siempre son pequeñas muertes temporales ) y , si obtenía buena respuesta , la alegría de continuar viviendo y soñando persistía haciéndome plenamente feliz. Por lo general las respuestas así eran. Ahora , con pastillas que teóricamente debieran inducirme al sueño , no duermo casi nunca la siesta  ; limitándome a dormitar mientras los fantasmas me acosan .  ¡ Qué tiempos de siestas y de realidades que ya no experimento ! . ¿ Qué me habrá ocurrido  para padecer , como hoy padezco , si con anterioridad había sido una persona abierta , simpática y llena de toda la felicidad a la que un hombre puede aspirar ? . Tal vez puedan considerarse vanaglorias las últimas palabras escritas ; pero así era yo antes de que la depresión volviera a apoderarse de mí . Ahora , ya lo he he escrito varias veces , me siento como un ser inanimado que suele tragarse sus sentimientos sin comentarlos ( excepto por estos escritos ) porque de comentarlos sería aún peor. Contra las probables causas endógenas de mi mal apenas puedo luchar ; contra las exógenas pudiera si aquellas no lo impidieran . Veo y siento  , por consiguiente , el futuro con desánimo y casi sin posibilidad de mejora . Y así pasan los días y paso los días esperando no sé qué milagro se pueda producir  . La vez anterior se produjo , por unos motivos u otros , y esto hace que no pierda del todo la esperanza . Que me agarre a este clavo ardiendo mientras no pueda disfrutar de tantas cosas como antes disfrutaba. Un buen amigo , muy bueno , solía decirme que había tenido mucha suerte en la vida . Le respondía que así era pero que la suerte puede cambiar en el momento más inesperado . Me cambió . Probablemente porque en mis genes  estaba el cambio .  Y al estarlo en ellos ,las causasexógenas tiran más hacia el fortalecimiento de la enfermedad que me aqueja. Sin embargo , procuro no perder la esperanza ni consentir , aunque a veces no lo consiga , que el sentido del humor también me abandone. Sería entonces cuando estaría perdido por completo .  A ella y a él  me aferro  mediante estas letras que hilvano y mediante otras que en la cabeza tengo.
Ni el calor ni los fuertes vientos que soplan y oigo mientras tecleo esta triste entrada , me favorecen.